Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье…Пошла искать им зятя.
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.
Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?»
А я с дуру: «Почему нельзя, можно.»
Вы бы видели взгляд жены.
Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
— Ой, Ваня, мне столько денег надо! На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика…хоть разорвись!
— Вот несчастная! Зато как мне повезло…сразу красивый родился!
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь